добра статийка

Ако наистина мислите жените за слаб пол опитайте нощем да издърпате завивката към себе си..

Двама полицаи си вървели и единият се почесал по главата под шапката. А другият го попитал: - Защо не си свали шапката и тогава не се почеса? - А ти като се чешеш по задника, сваляш ли си панталоните? – отвърнал другият.

Инспектор от КАТ спира шофьора.
- Господине, вие сте пиян!
- Та аз и капка в устата си не съм слагал!
- Я духнете на апарата!
Шофьорът духнал - никаква реакция.
- Странно, нима се е развалил? - инспекторът го пробва сам. - Тц, работи!

Шантави закони
Натис

Добър ден от радио Ереван

Питат радио Ереван:
- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?
От радиото отговарят:
- Като куфар без дръжка - да го носиш - неудобно, да го хвърлиш ти е жал.

Попитали радио Ереван:
- Колко пъти е редно да изневери една съпруга?
- Колкото пъти не я хванат - гласял отговорът на радиото...

Попитали радио Ереван:
- Кой е ужасът на човека паяк?
- Без съмнение човека чехъл!

Питат Радио Ереван:
- Може ли да се прави секс в движение?
- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъжа със свален панталон.

Попитали Радио Ереван:
- Може ли жена да забременее от вятър?
- Може, ако преди това вятъра е преминал през военно поделение

Питат радио Ереван:
- Русалката риба ли е или жена?
Отговор:
- Зависи от глада.

Попитали Радио Ереван:
- Може ли да се забременее от разстояние?
- Да, ако дължината е по-голяма от разстоянието.

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!

Попитали радио Ереван:
- Може ли 70-годишен старец да прави секс по 2 пъти на нощ?
- Може, разбира се. Ако нощта е полярна.

Защо жените трябва да практикуват орална любов?
Защото това е единствения начин да имат нещо смислено в главата!

Младо момиче е в полицията след групово изнасилване!
Следователят и казва:
-Не се притеснявайте млада госпожице! Ще ги намерим всичките!
-Ооооооооо, не! - отвърнала тя. На мен ми трябват само третия, петия и осмия!

Двама много пияни влезнали в една плевня, и понеже им било студено си запалили огън! Разбира се, станал пожар и всички от селото се затичали да го гасят! ТОгава единият пиян казал:
-Ей, мамка им! Всички ги мързи да си напалят огън, а като някой друг запали и цело село търчи да се грее!

Как се казва на пияница, спрял да пие?
Лека му пръст!

Един мъж в бара пие водка със сламка! Приятелят му го пита защо така, а той отговаря:
- Доктора ми каза да седя далеч от чашката!

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре,
поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона.
Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе що не си е...те майката?!!

Цитат от днешния брой на в. "24 часа": "Най-важната новина за българските автоманиаци, особено тези от Перник и Дупница, е представянето на шестото поколение на VW Golf" .

Мисли за секса - част 1:

* Любовта е отговора, но докато го чакате, сексът повдига някои доста интересни въпроси. (Уди Алън)

* Трагедия е, когато сексът е в главата ти, а не по-надолу, където би трябвало да бъде. (Д. Лоурънс)

* Мисля, че има и други неща в живота освен пари, бира и секс, само че не знам кои са. (Жан Маре)

* Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания. (Жан Кокто)

* Единствените хора, които правят секс през цялото време, са лъжците. (Тели Савалас)

* Разликата между порнографията и еротиката е в осветлението. (Глория Леонард)

* Харесвам мъже с бъдеще и жени с минало. (Оскар Уайлд)

* Интелектуалец е човек, който е намерил нещо по-интересно от секса. (Едгар Уолъс)

* Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има, а мъжът - жените, които не е могъл да има. (Закон на Мърфи за секса)

* Не прави секс, човеко! Това води до целувки, а скоро след това ще трябва и да си говорите... (Стив Мартин)

* Добрите момичета си водят дневници, на лошите не им остава време. (Таула Банкхед)

* Сексът беше толкова добър, че дори съседите запалиха по цигара... (Уди Алън)

* Ужасно нещо ми се случи миналата нощ - нищо. (Файлис Дилър)

* Ако сексът е естествено нещо, защо тогава има толкова много ръководства как да го правим? (Бет Мидлър)

* "Секс" не е отговорът. "Секс" е въпросът. Отговорът е "Да". (Суами Екс)

Браво, браво!!! Всичките страници са много добри!
Ето и от мен

Един полицай спира автомобил за проверка. Гледа шофьора с хендсфрее, колан...изряден!
Полицаят му казва: Поздравления, вие печелите 1000лв. от предаването "Изряден шофьор"! Какво ще направите с парите?
Шофьорът: Ще си купя книжка!
Жената на съседната седалка се обажда: Не го слушайте господин полицай, той е пиян и не знае какво говори!
От задната седалка се допълва: Абе казах ви аз, че с крадена кола далече няма да стигнем!
А от багажника се чува почукване и се обажда някакъв глас: К'во стана бе?! Минахме ли границата?!

========================================================

В часът по Български език Иванчо нарича Марийка курва, обаче учителката го чува и му
казва на Иванчо: Изкам да отидеш на дъската пред класа и да кажеш три пъти че Марийка не е курва и да и се извиниш!
Иванчо се изправя пред класа и казва: Марийка не е курва?! Маарийка НЕ Е КУРВА!? МАААРИЙКА НЕ Е КУРВААА!?!?!?!?! Е, ИЗВИНЯВАМ СЕ!!!

========================================================

Един митничар се прибира от командировка, тъкмо влиза през врата и чува някакви странни звуци от спалнята.
Влиза в спалнята нервен, жена му го гледа стреснато, започнал да търси из стаята.
Проверява под леглото: "Няма никой"
Проверява в банята: "Няма никой"
Проверява на още няколко места и си казва "Няма никой"
Отваря гардероба, но преди да погледне вътре се подава една ръка със 500лв. и му ги подава.
Митничарят взел парите скришно и казал: "И тук няма никой"
=========================================================

В гората лъвът заповядал всички животни да му носят месо иначе ще им бие по един чимбер с члена си.
Нареди ли се всички да му остявят месото. Идва ред на заека който носел моркови и зеле.
Лъвът се ядосал и му изплющял чимбер с оная си работа.
Заека ту реве, ту се смее.
Лъвът го питал: Що се смееш ве?
Заекът: Виж таралежа, идва с ябълки!
=========================================================

В гора лисицата гони заекът, но ненадейно лисицата паднала в една яма и не могла да излезне.
Заекът се приближил до дупката и започнал да я псува и да я подиграва: Мухаха, мноо си проста ма!
Ся е тука ще гниеш! Нищо не стаа от тебе! Муахахах! Но докато и се смее се подхлъзнал и паднал при лисицата.
Заекът жално измънкал: Лиске, ако щеш вярвай, слезнах да ти се извиня!
=========================================================

Един полицай спира една Г-класа от най-новите с някакъв ВИП номер. Сваля се джама и от вътре се подава
някакъв мръсен раздърпан клошар.
Полицаят се стъписал и започнал да му вика и крещи: Какъв си ти бе, в такава кола?!? А? Ща е*а у келеша, от каде я открадна ве?
Казвай, че е са ще те спукам от бой!
Човечецът започнал да се обяснява: Спокойно бе човек. Колата ми е подарък, от хора които съм излекувал.
Моето лайно е лековито. Лекува всичко!
Полицая се зачудил и казал: Ааами! Я да видим тази работа.
Клоша: Виждаш ми се добър човек, имаш едно безплатно лекуване
Полицая: Абе нещо започнах да оплешивявам, та я ме намажи с твойто лечебно лайно да ми порасте отново коса - промълвил с надежда куката
Полицая си свалил фуражката, клоша се изсрал стабилно на главата му, полицая си турил фуражката и го пуснал по живо по здраво.
Както тръгнал джипа, на отсрещния тротоар две мутри се спукали от смях и единият
му разправя на другия: Тоя, ако се изсере на още един полицай ще му купя и апартамент!
=========================================================

Двама приятели се срещат след много години. И двамата има ли дъщери и започнали да ги хвалят.
Първият разправя: Моята щерка е много красиво момиче. Намери си работа като секретарка. Взимаше хубави пари.
Повишиха я, взе си апартамент и си беше добре. После пак я повишиха, купи си скъпа и готина кола. Живееше охолно.
А сега е шефка и движи цяла фирма, има огромна къща и няколко коли. Живее си царски - доволно отбележил единия.
Другият се замисли и казал: Абе тя и мойта стана курва, ама немога да го разкажа толкова добре като теб!
==========================================================


В един девически дом дошло време за обяд, монахините се събрали в трапезарията.
Старшата игуменка съобщила пред всики менюто: Днес девойки ще обядваме пилешка сума, мешана скара
с гарнитура от домати и краставици.
В залата се провикнали всички радостно "ИИЕЕЕЕЕ!!!!"
Старшата отбележила: Краставиците ще са нарязани.
В залата всички въздъхнали разочароващо "ЕЕЕеее"
==========================================================

Надявам се, да са ви харесали

Един руснак и един американец били сами на един остров.На ръба на силите ,и двамата виждат как от водата излиза куче с бутилка водка на връта.Американеца казал:
-Виж куче.
Руснака казал:
-Я най добрия приятел на човека ,води куче.

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследваща го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване, обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

--------------------------------------------------------------------

ПАЗАРНА МАТЕМАТИКА

Един мъж ще плати 2 лв за 1 нещо, от което се нуждае.
Една жена ще плати 1 лв за 2 неща, от които не се нуждае.

ОБЩИ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА

Жената се тревожи за бъдещето си, докато си намери съпруг.
Мъжът не се тревожи за бъдещето си, докато не си намери съпруга.

Успял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да
похарчи.
Успяла жена е тази, която може да си намери такъв мъж.

ЩАСТИЕ

За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.
За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш
да я разбереш.

ДЪЛГОЛЕТИЕ

Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но много повече женени
мъже са готови да умрат.

СКЛОННОСТ КЪМ ПРОМЯНА

Една жена се жени за мъж, очаквайки, че ще се промени, но той не се променя.
Един мъж се жени за жена, очаквайки, че няма да се промени, но тя се променя.

ТЕХНИКА НА СПОРА

Жената има последната дума в спора.
Всяко нещо, което мъжът каже след това, е началото на нов спор.

КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ ДА НИ ПИТАТ КОГА ЩЕ СЕ ОЖЕНИМ

Старите лели идваха при мен на сватби и ме сръгваха в ребрата с думите "Ти си следващият". Спряха да го правят, когато започнах да правя същото с тях на погребения

---------------------------------------------------------------------

Hа един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:
- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Hе знам - отговаря троснато мутрата.
- Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът.
Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите.
Hа следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:
- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?
- Hе знам - отговорил уплашено шофьорът.
- Аз бе, тъпак! - извикал борецът.

--------------------------------------------------------------

Един мъж се прибирал от погребението на тъща си. Изведнъж от небето пада тухла. Той поглежда нагоре и казва:
- Горе си вече ,личи си.

--------------------------------------------------------------

Пиян моторист си кара и си повтаря:
Ако ме спре полицай и ме пита дали съм пил, казвам "не"
Ако случайно ме попита , защо са ми червени очите, ще кажа , че е от вятъра.
Не след ълго, спира го един полицай и го пита:
-Момче, от вятъра ли са ти така червени очите?
Мотористът
- Не, бе ! Пил съм!

Писмо до софтуерна компания.
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година смених продукта ГАДЖЕ 7.0 с продукта СЪПРУГА 1.0, която произведе без мое знание веднага продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се намесва когато отварям който и да е друг продукт, като го блокира. Така че продукти като БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ 10.3, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ 5.0 повече не функционират. Понякога се появява вирус ТЪЩА 1.0, който разбива цялата система. Даже и с натискането CTRL ALT DEL не става!! Още по-тежко е, че не успявам вече да отворя продукта НЕДЕЛЯ_СЕКС_НОЩЕМ 3.0.1, защото изглежда, че файлове като СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН.ЕХЕ са повредени. Бих искал да мога да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0 или пък някоя по-нова версия, но ми се струва твърде сложно и не бих искал да рискувам много, също и защото ДЕТЕ 1.0 ми харесва много.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. Но ръководството за употреба предупреждаваше (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ Х.0 към СЪПРУГА 1.0 носи рискове: СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение както ГАДЖЕ Х.0, а е Завършена Оперативна Система, направена за контрол на всички останали продукти. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ Х.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който носи проблеми за съвместимостта с почти всички системи (това е установено!). Така че да го деинсталирате означава също и деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (който между другото е роден от ТЪЩА 1.0). Винаги е по-добре да се изчака ТЪЩА 1.0 да се деинсталира от само себе си автоматично. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са огромни: ако случайно в този момент се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата ще откачи, създавайки вируса ИЗДРЪЖКА_ДЕТЕ.ЕХЕ и СИГУРНО_УНИЩОЖЕНИЕ.ЕХЕ. Ако се стигнете до този момент и инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 повече не опитвайте да минете на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат по-големи. Горещо препоръчваме ЕРГЕН 2.0 и всички версии на ГАДЖЕТА Х.0. Ако не сте го направили ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ГОТОВИ всеки момент да отворите продукта ИЗВИНЕНИЯ.ЕХЕ в комбинация с ЦВЕТЯ.ЕХЕ. Съветваме Ви да закупите пакета БИЖУТА с всички негови най-скъпи версии, пакетът НОВИ_ДРЕХИ, но само последните версии и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ, защото помагат за по-доброто функциониране на СЪПРУГА 1.0. При всяка намеса на СЪПРУГА 1.0 веднага да се отварят ДА_СКЪПА.ЕХЕ и ИМАШ_ПРАВО_СКЪПА.ЕХЕ. Да се внимава с евентуално отваряне на РУСАТА_СЕКРЕТАРКА_С_МИНИПОЛАТА_НЕ_ОТГОВАРЯ_НА_ТЕЛЕФОНА, защото са несъвместими със СЪПРУГА 1.0 и могат да причинят необратими щети. Прилагането на СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН Х.0 започва само заедно с ДИАМАНТИ Х.0 всеки път с нова версия.

Да да! Диаманти, бижута... И като отворим файла Бой-всяка-вечер.ехе и качим Файърлоул Или че те е*ем, или че те бием.ехе, а на ТЪЩА 1.0 и изтрия регистрите във ОС "МОЕ-СЕМЕЙСТВО", системата ще заработи по-иначе

По време на урок влетява закъснял ученик, и без да поздрави направо се засилва към чина си. Учителката:
- Не така, Иванов! Я излез и влез пак.
Ученикът излиза, мърморейки:
- Излез, пак влез... Жив "Windows", разбираш ли...