- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем…

В Америка ЦРУ решили да разработят отрова с която да отровят всички в Русия,
как обаче да накарат всички да се отровят?,естествено с водка.
Разработили 200 градусова проба и отиват да тестват.
Виждат тракторист и му предлагат да се почерпи,
естественно "до дна" изпил човека литър и пак на трактора че има норма.
Онемели агентите го гледат как си оре само от време на време скача от трактора,
овъргаля се в земята и пак си оре.
Бре си казали тия руснаци много корави само се смахват от 200 градуса
сигурно трябва по-силна ама да питаме ...
Връщайки се на обратно спрели тракториста да го питат какво му е.
Как е? Добре е. Ами що се търкаляш тогава?
КАТО ПРЪДНА СЕ ЗАПАЛВА ВАТЕНКАТА И СКАЧАМ ДА СЕ ЗАГАСЯ

Мъж и жена между 40 и 50 вечерят в ресторант.
По едно време влиза 20 годишно пиленце, обвива ръце около врата на мъжа и казва "Мили, утре както винаги в 10, нали?"
И изчезва.
Съпругата веднага прави панаир "Коя е тази шантонерка, как не те е срам, дъщеря по-голяма от нея имаш....."
Следва твърд отговор "Виж какво дърта краво - това е последната ми любовница. Ако искаш развод - имаш го веднага. Оставаш обаче без колата, всекидневните турове по луксозните магазини и екскурзиите по чужбина - от тук нанатък ще се оправяш с твоята заплата".
На масата настава гробно мълчание.
След малко жената пита "Това на съседната маса не е ли Пешо?"
"Пешо е"
"Ами тази с него коя е?"
"Това е неговата любовница"
"Хм, каква е смотана, нашата е къде-къде по хубава"

Браво колега "нашата е къде по-хубава"

Ай ем българче. Обичам
наште маунтинс зелени.
Българче да се наричам -
ит из фърстли джой фор мене.

Ай ем българче. Фром Кричим.
Днес ай лив ин Саут Дакота.
Тук май мадър енд май чичо
правят мъни в бизнес готин.
С ТИРА-а чичов отпътувах
на петнайсет, сиреч - фифтийн.


Бът ай ам българче оставам,
по душа, сърце енд боди.
Невър няма да забравя
брадърс Кирил и Методи.
Май народ из вери древен!
Май народ из вери твърд!
Ай ем българче. Форевър.
Чак до финиш ъф дъ уърлд.

Това направо кърти, на некъв псевдо английски.

--------------------------------------------------------------------------------
- Кучето ми е толкова умно, че когато се връща вкъщи, само натиска звънеца.
- На моето не му се налага да го прави. Има си ключ.


--------------------------------------------------------------------------------
Висят си две ябълки на един клон и си приказват:
- Ох, да знаеш, цяла нощ не съм мигнала! Такова ужасно главоболие имам.
- Твоето е нищо. На мене един червей цяла нощ ми гризе съвестта!


--------------------------------------------------------------------------------
Едно врабче без да иска изкарало окото на друго врабче. Пострадалото казва:
- Ако още веднъж го направиш това, повече няма да те погледна!


--------------------------------------------------------------------------------
Стоял Ежко на ръба на дълбока пропаст и плачел:
- Ме-е-чооо!
Пристигнало бялото конче и му казало:
- Хайде, стига си плакал, че главата ме заболя!
А Ежко продължил:
- Ме-е-чооо!
- Ей сегинка ще те блъсна в пропастта, ако не млъкнеш! - предупредило Бялото конче.
- Ме-е-чооо!
Кончето се засилило да бутне Ежко в пропастта, но Ежко се дръпнал и кончето само паднало в нея.
Погледнал след него Ежко и жално заплакал:
- Ко-о-ончеее!


--------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Кое е най-нещастното животно в гората?
Отговор: Глигана,защото жена му хем е дива, хем е свиня.


--------------------------------------------------------------------------------
Влиза Прасчо в магазина и пита:
- Имате ли възглавнички?
- Имаме.
- А какви?
- Каквито искате - пълнени с дунапрен, с пера, с пух...
- С Пух? Бедният Мечо...


--------------------------------------------------------------------------------
Мъж лови риба и хваща златаната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Пуска я рибарят, а тя отплува навътре.
- Кво стана с желанията?
- Какви желания?
- Ами нали си златна рибка?
- Каква златна рибка, бе, аз съм каракуда, болна от жълтеница...


--------------------------------------------------------------------------------
Изнасилили Лиса и тя потърсила Таралежа, да позакърпи малко положението. На другия ден - Лиса пак изнасилена, пак при Таралежа бяга. Трети път, седми път... Накрая на Таралежа бодли не му останали и предложил:
- Абе Лисо, кво ще кажеш направо един цип да ти сложа!


--------------------------------------------------------------------------------
Зайо се носи през гората с един касетофон, среща Вълка и му разправя:
- Знаеш ли какво ми се случи днес! Лиса ме извика на гости, изведнъж се разсъблече и ми каза: "Зайо, всичко тук е твое, вземи ми най-скъпото"!
- Абе идиот! Що не й взе телевизора бе!


--------------------------------------------------------------------------------
Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре: 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!


--------------------------------------------------------------------------------
Сърфист влезнал навътре в морето. Една акула го видяла и си казала: "мммм... на поднос, че и със салфетка".


--------------------------------------------------------------------------------
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?


--------------------------------------------------------------------------------
Екскурзовод в зоологическата градина:
- А тук виждате огромен питон. Той е в състояние да погълне на едно ядене цяла свиня... Много ви моля, господине, не се приближавайте толкова до него!


--------------------------------------------------------------------------------
Няколко коня стоят в конюшнята, кльопат си овеса и разговарят. Единият казва:
- Не че се хваля, но аз съм участвал в 20 състезания и съм спечелил 10 от тях!
Друг долага:
- И аз не искам да се хваля, но от 25 състезания съм спечелил 20!
Трети:
- А пък аз от 30, съм спечелил 28!
Покрай тях минава хрътка и се обажда:
- Абе, не че се хваля, но от 38 състезания, в които съм участвала, съм спечелила 37!
Конете опулват зъркели и единият казва:
- Ха - говорящо куче!


--------------------------------------------------------------------------------
Между две мухи:
- Хората са много тъпи! Харчат луди пари за тавани, по които изобщо не ходят!


--------------------------------------------------------------------------------
Една муха е кацнала на рога на един бивол. Долита друга муха и я пита:
- Какво правиш?
- Не ме закачай ма, не виждаш ли че орем!


--------------------------------------------------------------------------------
При една експедиция самолет се разбива в джунглата. Оцелява само един човек. Вървейки си из джунглата, среща лъв. Лъвът решил да изяде човека. Човекът започнал да се моли:
- Господи, дай на този лъв християнски чувства!
След малко лъвът се изправил, скръстил ръце и казал:
- Господи, благослови обяда ми!


--------------------------------------------------------------------------------
Един вълк нападнал стадо овце. Разбягали се овцете, вълкът - след тях. Една гарга полетяла успоредно с една овца и й казала:
- Защо бягате? Вижте - вие сте стотици, ако се обърнете и го подгоните, тоя вълк ще го направите на кайма!
Овцата се замислила и казала:
- Да, НИЕ сме стотици. Но АЗ съм една!


--------------------------------------------------------------------------------
- Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели - стръвници. Едри като врабчета, зли...
- А мед носят ли?
- Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите.


--------------------------------------------------------------------------------
Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
- Месо ли искаш? - пита шеговито месарят.
- Бау! - кимва кучето.
- Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско?
- Бау! - кимва пак кучето.
- Един килограм?
- Бау! - пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
- Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!


--------------------------------------------------------------------------------
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?


--------------------------------------------------------------------------------
Обява:
"Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца".


--------------------------------------------------------------------------------
- Татко, защо петелът кукурига толкова рано?
- За да го чуят. След това ще се събудят кокошките и това ще стане невъзможно.


--------------------------------------------------------------------------------

Ето два вица от мен. Единия (за богатирите) съм го чувал още като дете (горе-долу преди 100 г.), а втория го намерих в нета:
-------------------------------------------------------

Ето всъщност за какво става дума в картината "Богатири":


Иля Морумец се огледал и тъжно казал: "На горизонте девочки нет !"
Богатирът на белия кон отговорил: "Тогда сделаем как вчера..."

"А я не хочуууууу..." - казал третият богатир.

-------------------------------------------------------

Доктор към пациент:

- Трябва да спрете да мастурбирате.
- Но защо, докторе ?
- За да мога да ви прегледам.

-------------------------------------------------------

Трима хирурзи от се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Съших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Съших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът
- А на мен ми докараха задник и уши. Съших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.

Задник със уши - пърди и се ослушва

А знаете ли как се краде Опел?

Поръсвате го със сол, поливате с вода и чакате малко

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии..., не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии..., не.
Хайде и той в казана.
Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната...

- Тренер, а може ли да си запазя номера ?
- Разбира се, че може ! ... казал Хуанде Рамос и си помислил: "Горкият Бербатов съвсем откачи, все си мисли, че вече е в Ман Юнайтед"