- Как е на английски "обичам те"?
- Ай лав ю!
- А на немски?
- Их либе дих.
- А на пернишки?
- Марш в Голф-а, кучко!

един стар и от мене
Попитали бай-ганъо какво нещо е псувнята
,,еВа ли,, мама му-отговорил той

Един младеж влязъл в аптека да си купи презервативи. Продавачът му обяснил, че презервативите
се продават в опаковка от три, девет и дванайсет и го попитал каква иска.
- Ами… - зачудил се младежът. - Срещам се с това момиче от доста време и според мен тя ми е
доста навита. И искам да си купя презервативи, защото мисля, че тази вечер тя ще се съгласи да
легне с мен. Ще вечеряме с родителите й и след това ще излезем. И имам предчувствие, че след
това ще ми излезе късметът. И щом и покажа на какво съм способен, тя няма да иска да ме пусне,
така че ми дайте опаковката от дванайсет.
Продавачът го обслужил, той платил и си тръгнал.
Вечерта седнал на вечеря с момичето и родителите й, като помолил той да прочете молитвата.
Домакините се съгласили, той свел глава и започнал да се моли. Молитвата продължила няколко
минути, момичето се навело към него и прошепнало:
- Досега не си ми споменавал, че си толкова религиозен.
Младежът се навел над нея и прошепнал:
- А ти не си ми казвала, че баща ти е аптекар.


Американска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от една миля. Американците наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато американците имат седем управляващи и един гребец. Американците незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.
Във втората гонка японците печелят с преднина две мили. Американската фирма уволнява гребеца.

Когда были в Гага Голландия, Гитлер сказал Гимлера: "Гимлер, ты гуй !" и загилился: га-га-га-га-га...

Това е много готин лаф-виц...от старата школа

Трима пияници пълзят по железопътната линия. Първия казва на другите на тия стълби парапета така са го орязали ,че като се подпра и се джорна у земята. Втория А стъпалата така са ги икономисали че от едното не може да се доберем до другото. Третия вика не се притеснявайте момчета етого асансьорчето пуши,свети,свирка ше ни дигне и тримата

Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря:
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със секса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първите три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш ...


- Снежанке, защо ходите с разголена цица?
- Моя Дядо Мраз си изгуби някъде брадата ...
- И какво?
- Така никой не забелязва ...

Войник в полагаема отпуска се запознал на танци с едно момиче и тръгнал да го изпраща към къщи. Тъй като войникът през цялото време мълчал, девойката решила да се справи с неловкото положение:
- Нека да ти задам гатанка: красиво, бодливо, мирише хубаво. Що е то?
- Автомат! - отговорил войника.
- Не е, това е роза. Дай сега една по-лесна: в средата жълтичко, листенцата белички. Що е то?
- Автомат! - казал войникът след дълъг размисъл.
- Не е, това е маргаритка - отчаяно казало момичето - Дай сега една съвсем лесна: зеленичко, квака и скача в блатото. Що е то?
След дълго мислене войникът се предал.
- Е не знам!
- Това е жаба.
- Абе и аз се чудя ли чудя, защо му е на автомата да скача в блатото.

***

Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- К'во стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- К'во стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- К'во стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти к'во имаш бе???
- Багер!

Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!
- Е какъв е тоя коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум - три. После взимаш една чаша коняк - две - максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум... три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две... Максимум три!

смея си се сам тука в нас лелеле

Made1nFIAT...як виц...трябва да се филмира

Двама се уговарят сериозно:

- Значи, утре пак?
- Да. - Къде?
- Където искаш.
- В колко?
- Все ми е тая.
- Добре, само да не закъснееш!

На вратата на публичен дом се звъни.Отваря една от "служителките", оглежда се..няма никой!След малко пак...пак отваря, пак никой!Минали още 5 минутки, пак се звъни, отваря тя и пак никой!Но се чува глас:
- Еееей, тука долу!
Поглежда тя надолу и вижда некво джудже и му вика:
- Къв си ти, бе, мъник?
- Ми, аз съм джудже.
- И к'во правиш тука?
- Ми, търся жени!
- Че к'во можеш да правиш ти с жени?!Я се виж к'ъв дребосък си!
- Абе, може да съм дребен, ама я виж с к'во натискам звънеца!

Студентка на изпит. Не много убедена в знанията си. След края на изпита девойката отива при дъртия професор да разбере дали е изкарала изпита.
Професорът: - Колежке, никак добре не сте се представила. Какво да ви правя?
Студентката: - Ами каквото трябва.
Професорът: - Ами за каквото трябва съм вече стар!

Две "служителки" в публичен дом седнали да ядат охлюви в ресторант, едната взела един изсмукала го и хвърлила черупката, взела втори, изяла него и изхвърлила черупката, другата седяла, гледала, гледала, взела и тя почнала да яде охлюви - смуче първи път, не става, смуче втори път, не става. Обърнала се към колежката си и й казала:
- Как го праиш туй с охлюва, аз смуча и не става?
Другата взела охлюва, смукала, смукала - не става. По едно време се загледала и кво да види - охлюва се хванал за черупката и вика:
- Смучи кучко, смучи.

Студентски изпит.
В залата професор с млада асистентка.
Влиза първата студентка - мънкане, изчервяване, чупене на пръсти, с една дума - нищо.
Професорът: - Колежке, ако ми отговорите на един въпрос, ще ви пиша 6. Какво, според вас, е мъжкият полов орган?
Студентката: - Ааааа, ъъъъъ, МУСКУЛ, господин професор!
П: - Правилно, колежке! Шест!!!
Влиза втора студентка. Всичко се повтаря. Професорът - същия въпрос.
Студентка № 2:- Ааааа, ъъъъъ, КОКЪЛ, господин професор!
П: - Правилно, колежке! Шест!!!
Младата асистентка само погледнала учудено...
Влиза трета студентка. Всичко се повтаря. Професорът - същия въпрос.
Студентка № 3:- Ааааа, ъъъъъ, ХРУЩЯЛ, господин професор!
П: - Правилно, колежке! Шест!!!
Асистентката: - Ама г-н професор, как така, 3 различни отговора, а вие винаги ШЕСТ?
Професора: - Кой както го чувства, колежке, кой както го чувства...