Двама старци си седят в градската
градина, хранят птичките с трошички и
приказват помежду си:
- Абе тия птици много приличат на
нашите политици. - казва единия -
Докато са на земята се задоволяват с
трохи, пък като излетят на високо ти
се изсират на главата.


############

Това не е точно виц, ама описва много яко положението във Франция
############

Класическата версия на приказката за
мравката и щуреца:

През цялото лято мравката се труди
усърдно, събира храна за зимата и си
стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува
и си мисли колко е глупава мравката да
работи толкова много. Но зимата идва и
мравката се прибира на топло, има си
храна, подслон, изобщо, всичко при нея
е О.К. Щуреца обаче няма къде да се
прибере, целия е вледенен, няма и
какво да яде.

############

Френската версия:

През цялото лято мравката се труди
усърдно, събира храна за зимата и си
стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува
и си мисли колко е глупава мравката да
работи толкова много. Но зимата идва и
мравката се прибира на топло, има си
храна, подслон, изобщо, всичко при нея
е О.К. Щуреца обаче няма къде да се
прибере, целия е вледенен, няма и
какво да яде, свиква пресконференция
и пита защо мравката има право да стои
на топло и да има какво да яде, а
нещастния щурец мръзне гладен под
снега. Телевизията веднага
организира предаване на живо, как
щуреца е посинял от студ и се чуди
къде да се свре на завет. В същото
време се пуска видео как мравката се е
разположила удобно в топлия си дом, а
масата е препълнена с храна. Всички
французи са поразени, че в една
толкова богата страна оставят бедния
щурец да замръзва на улицата, докато
другите тънат в изобилие и охолство.
Асоциациите, борещи се срещу
бедността организират протести пред
дома на мравката. Журналистите
организират интервюта, питащи как е
допуснато мравката да забогатее на
гърба на щуреца и искат от
правителството да увеличи данъците
на мравката, за да плати
справедливата цена на богатството си.
В отговор на сондажите,
правителството приема закон за
икономическо равенство и закон срещу
дискриминацията. Данъците на
мравката са увеличени и плюс това, тя
трябва да плати огромна глоба за това,
че не е наела щуреца на работа (за да
му помогне финансово). Тъй като
мравката няма достатъчно пари да си
плати глобата и данъците, къщата й е
иззета от държавата и тя напуска
Франция и се заселва в Швейцария.
Телевизията прави репортажи как
щуреца е надебелял. Той е на път да
изяде и последните запаси от храна,
натрупани от мравката, а пролетта е
още далеч. Жилището на мравката се
превръща в социално жилище за щуреца
и започва да се разпада, защото
последният не прави нищо за да го
поддържа. И за това се порицава
правителството.
Съставя се анкетна комисия по
проблема, която ще струва 10 милиона.
Щуреца умира от свръхдоза.
Вестниците "Либерасион" и "Юманите"
коментират провала на правителството
да се справи със социалното
неравенство.
Къщата се превръща в свърталище на
банда от паяци имигранти.
Правителството се поздравява с
голямото разнообразие на културни
общности във Франция.
Паяците организират трафик на
марихуана и тероризират целия квартал.

##############

Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.
Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си оставала принцеса, не се превърнала пак в жаба.
Наложило се така да я яде...

Прекрасният принц след 100 години бродене по гори и пущинаци най-после намерил спящата красавица.
Почнал да я целува - целувал я, целувал я - не отваря очи.
"Абе, тая май наистина е умряла?!?..."


//малко от серията тъпи , ама да си продължа тематиката за Принца

Надпис под знака : "Забранено изпреварването"
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!

Обява:
"Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в килограмите за реклама на нов метод за отслабване."

Компютърът никога не може да замени човека!!!
подпис: Канибал

Искате вашия секс да стане незабравим?!
Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

Обява:
"Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да сгрешат при избора си на партньор."

Обява:
"За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието, произвола на властта...
В аптека номер 43 - голямо разнообразие от усмирителни ризи.

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание...

Обява:
"Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, коеото ще го разбере и ще му прости."

Надпис в тоалетна:
" Губейки маса, губиш енергия E=mc2(на квадрат)"

Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.

"Правя безплатно пластични операции" - Майк Тайсън

Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."

Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".

Обява:
"Киностудио наема на работа още десет каскадьори"

Надпис на задното стъло на автомобил:
"Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"

Обява:
"Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС). тел. 0099887766"

Обява:
"Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."

"Дядо Коледа е педераст". подпис: Дядо Мраз

Обява:
"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!"

Надпис на въздушната възглавница:
"Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"

Надпис в автобуса:
" Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!"
Шофьора

Надпис в автобуса:
"Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"

Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за даване на показания.

Обява:
"...Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е."

Обява:
"Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."

Надпис на входа на гробището:
"Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"

Реклама:
Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.

Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:
"Място само за шофьора на маршрутното такси!"

Обява:
"Търсите украшение за жена си?
Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!"

Внимание! В двора има тъща - зла като куче!

Обява:
Децата са цветята в нашето сиво ежедневие.
Аз продавам семена...

Обява:
"Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня."

Надпис в Икономическия институт:
" Изпит няма да има. Всички билети са продадени!"

Обява във вестника:
" Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!"

Обява във весника:Търси се човек който кара крадена кола,да е крадец,и да кара пиян.Телефон 166

Обява:
"Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба."

Обява:
"Търся си работа. Забравих къде се намира."

Обява:
"Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни."

Надпис в маршрутка: "Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали".

Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе - "Чародейка": "Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром".

Обява:
" Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер."

Обява:
"Развалям на всеки доброто настроение, подробнности на телефона 0099887766".

Обява:
" Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата".

Промоция на магазин за обувки:
Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!

Обява:
" Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."

Обява:
Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!

Обява:
Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.
Вариантът 4 х 10 не се приема.

Обява:
Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. За допълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл....

Обява:
"Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами."

Обява:
Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти...

Разлепена обява по спирките:
"Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят обяви...."

Обява:
Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг ....

Обява:
"Потомствен благородник облагородява родословни дървета."

Oбява:
"Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи...и още нещо"

Обява:
" Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница в живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях."

Обява:
"Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници на XXXXX..."|

Обява:
" Отслабване за една нощ! Петя и Светла. ( не е Хербалайф)."

Обява:
"Ремонт на автомобили по снимка"

Обява:
" Продавам трева. Не е хербалайф."

Обява:
"Лесно запалима търси трудно гаснещ."

Обява:
"Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района."

Обява:
"На лице съм! Търся някой да ме обърне наопаки!"

Обява:
"Съчетавам полезното с приятното."

Надпис в тоалетната:
"Тук и най-големите юнаци се посраха".

Обява:
" Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент."

Pedi Gree е разработила нова храна за кучета " Баскервилското куче", от нея Вашето куче ще свети направо от здраве.

Обява:
"Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане."

Надпис в маршрутка:
"Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени"

Реклама:
"Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!
Нашишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка с личен номер."

Обява във вестник:
"Изгубено е малко трикрако куче. Описание: като пикае пада!"

Обява в New-York Times:
"Доставка на самолети до офиса"

Обява:
Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима.

Реклама:
Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

Реклама:
Клиника за лечение на импотентност - стотици наши пациенти минаха успешно курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.

Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи:
Тарифа "Военен"! Първите две години безплатно!(плащат другите)

Обява:
Ако считате, че 500$ на ден е прилична заработка, пратете си CV-то на нашия адрес ... . Нещо ни е скучно..

Обява:
Купувам телевизор без реклами.

Реклама:
Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.

Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава цветни.

Обява във вестник:
" Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното устройство."

Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!
(надпис на входа на козметичен салон)

Надпис в СУ на кабинета на психолозите
"Деятели на активното бездействие"

Надпис на плочките в обществена тоалетна:
" Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!"

Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!

Обява: Лекуваме плоскотъпие, гръбначни изкривявания, нисък ръст. За справки - районното военно окръжие.

Надпис на входа на операционната зала в медицински институт:
" Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха."

Надпис в стоматологичен кабинет:
" Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!"

Обява:
" Момиче без образование търси работа по специалността."

Надпис в кабинета на доктора:
"Цветя и бонбони докторът не пие!"

Oбява:
" Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишно доверие. При 100 процента предплата - гарантиран 100 процента резултат."|

Човек поставил табела на входната врата:
"Внимание, зло куче!!"
Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:
"Ама няма зъби.."
На другия ден под надписа се мъдри друг:
"Обаче смуче до смърт!!"

Качественият офис стол просто трябва да издържа двама...

Опитайте новия чипс с вкус на картофи.

Който лъже и краде в парламента с кеф яде!

Надпис в обществена тоалетна:
" Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!"

Надпис на пощата: "Спам не приемаме!"

В България безплатния софтуер се дели на freeware и stealware.

Продавам тролейбус.

Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти. Инциденти на задната седалка на автомобила са източници на деца.

Като бях малък много ме беше страх от зъболекари, сега аз съм зъболекар и се страхуват от мен,

Надпис в болница: "Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето заболяване
- това само затруднява поставянето на диагноза!"

"Фирма занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на спорта по кърлинг."

Толкова ми е трудно да си изразя мислите...особено като ги нямам.

Обичам работата! Мога да я гледам с часове.

Поставяй си реални цели, а нереалните остави за подчинените си...(стига да имаш:- )

Студената бира ми топли душата

Как е правилно да се пише "юни" или "юли"?

Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното лечение".

Колкото по-малко обичаш жена си, толкова по здрави ще ти пораснат рогата.

Еротика - жалка пародия на порнографията.

Истинския меломан е този който като чуе женско пеене в банята си долепя ухото към ключалката, а не окото.

Не искам да съм дясната ръка на шефа! Знам обикновено какво прави!

Парите не миришат, миришат им на тези които нямат!!

Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: "Експресен коридор - три или повече бири."

Не пожелавай жената на ближния...освен ако тя не те пожелае.

Егоист - човек, който обича повече себе си, отколкото другите егоисти...

Сексът се предава по наследство. Ако Вашите родители никога не са правили секс, то и Вие нямате шанс също да правите.

Надпис в публичен дом: " Заведението е на самообслужване."

Търся спонсор за книгата си: "Как станах милионер."

Нямам никако раздвоение на личността, просто нямаше с кой да пия.

Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите...

Реклама:
" Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р "циклопентанпергидрофенантрен" търсете във аптеките."

Из сборника "Кратки вицове": "Срещат се ЦСКА и Левски на финала на Шампионската лига.

Ако разкажеш мръсен виц на момиче, и тя не се смее, значи че тя го е знаела вече.

Счупеното огледало е на нещастие...особено ако е във вашата глава.

Богатите на запад също плачат - като ни видят тук как щастливо си живеем.

Обичайте Родината, майката ви.

Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да се изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН)

Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)

Трезвеник - това е алкохолик-мазохист...

Надпис в залата за лекции върху банка: "Тук зверски бяха убити стотици часове!"

Мечта - това е още неотворената бира, а носталгия - вече изпитата.

Нимфоманка - жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.

Колкото по-скъп GSM си купуваш, толкова повече се убеждаваш, че основната му функция е да звъни.

Ако се отнасяте оптимистично към живота, не означава че и той се отнася така към вас.

16 MB - това не е памет, а склероза.

Обичам животните, птичките и рибите...особено с биричка и гарнитура.

Липсва ми само едно за да съм идеален - един милион...

Press any key to continue or any other key to quit

Ако за теб мислят лоши неща, радвай се, че поне мислят за теб!

Не обичам да седя без работа, без работа предпочитам да лежа.

И помни! Използвайки арабските цифри подпомагаш арабския фундаментализъм.

Бирата - доказателството че има Бог, и че той ни обича и иска да бъдем щастливи.

В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция.

Ако при Вас нещата не се получават от първия път, по-добре не се занимавайте с парашутизъм.

Орален секс - това е секса с човешко лице...

Библията ни учи да обичаме ближния,а Кама-Сутра ни учи как точно да го обичаме.

Пълна самота - когато на e - mail-а ти даже и спам не пристига.

Хартията всичко търпи...питайте особено тоалетната!

Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е нужно, за да се пие водка.

Изкуственият интелект е нищо на фона на естествената глупост.

Единственият ти шанс да не бъдеш сам е...шизофренията.

Нищо не укрепва така вярата...както предплатата.

Пия само когато съм подтиснат! А се подтискам тогава, когато не съм пил...

Пред умната жена си сваляш шапката, пред красивата гащите...

Ходите по-голяма нужда в работа! Вие не само пестите от тоалетна хартия, но и затова Ви плащат:- )!

Алкохолът не помага за решаването на проблемите! Впрочем, и млякото не помага...

Оптимистът е човек на който му липсва информация...

Всеки път като открия смисъла на живота и го сменят.

Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.

Яжте повече фасул!
На Съюзната република й е необходим газ!

Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.

Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.

КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!

Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби

Кастрирам по домовете.
Блондинка с метална протеза

По- добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.

Проклета мъгла!
Не се вижда дори пръст в окото.

Мразя женените мъже.
Могат да чукат всеки ден, а не искат.

На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.

Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.

Не ми пречи, че сънувам на английски, но ме нервират немските титри.

Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.

Трите най - хубави неща на света са: питие преди и цигара след!

Хладилникът е по - добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.

Не серете по ливадите.
После някой трябва да пуши тази трева.

Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.

Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.
Какво пипане ще падне!

Любовникът ми избяга с най- добрата ми приятелка. Ще полудея без нея.

По-добре ужасен край, отколкото ужас без край.

Тази година няма Великден - намериха тялото.

Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне!

Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.

Не обичам бързата храна, трудно се хваща.

Повтарял съм класа. Класната - много пъти.

Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!

Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.

Господ да ти е на бърза помощ!

Вълчо, сгрешил си първите букви.
Трябваше да ме изядеш, а не...
Бременната Червена шапчица

Паднах през прозореца, докато гладех пердето.
IQ 40

Обичам, когато ме пълнят с месо.
Сарма

Фирмата ми работи на ръба.
Мияч на прозорци

Момичетата никога не забравят,
когато младежите не се възползват от случая.

Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше, щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза

Истина е, лъжеха ни!

А започна с опипване на пулса...

Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.

Винаги ме е гледала като Бог, а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.

Колумбе, да ти еба любопитството!

Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.

Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.

Моля ви да не рисувате голи жени по стените.
Целият се изпонатроших.

Няма да те забравя никога. Само си върви!

Луд съм по жените!
Иначе не съм луд.

Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.

"Обичай ближния си,но не прекалявай!"

Пътят към успеха винаги е в ремонт.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
*

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.
*

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.
*

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.
*

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.
*

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.
*

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.
*

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.
*

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.
*

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.
*

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
*

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.
*

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
*

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.
*

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.
*

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.
*

- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
*

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.
*

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.
*

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
*

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.
*

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.
*

- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.
*

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.
*

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!
*

-Добър ден,докторе.
-Добър ден,следващият.
*

-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.
*

-Докторе,боли ме пръстът!
-Фра-а-ас!Следващият.
*

-Докторе,умирам!
-И аз,следващият.

е те това ме сбърка ... страшно е

Бисери от M-TEL

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.

Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми костенурка и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?

Из писма до един женски вестник


"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо -
разочарова
се от момичетата. Започна да гледа на тях като на
противоположен пол."

"Сутринта той си замина, а аз останах сама в
разхвърляното легло -
гола и разтревожена." Стела, 14 г.

"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е
минало.
Сега се интересувам от други работи."

"Аз не умея да се целувам и в това е моята беда. А
всъщност нищо ми няма,
даже съм красива. Харесвам се на момчетата, но щом
разберат,
че не мога да се целувам, те бягат от мен и казват, че
съм задръстена."

"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10
до 14
пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на
моята страст."

"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това
тя постепенно
за 10 години премина в платоническа любов със секс."

"Мъжът е най-доброто, което е могла да измисли
природата за жените."

"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя
за това на
любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"


"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят.
Когато минавах
покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това
видях в
кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях
го дълбоко,
не можех да си намеря място. Не си представях, че
моите родители
правят такива неща… Та те са постигнали всичко в
живота: работа,
приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не
разбирам…"

"Вашите фотографии към публикуваните материали ми
пречат да чета…"

"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва
оргазъм?"

"Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат,
гледат телевизия,
прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре
насам-натам."

"Обичам жена си, затова й изневерявам рядко."

"В една книга прочетох, че жената трябва да знае
мястото,
където се намира еректалния център на мъжа. А как да
го намеря -
за това нито дума."

"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и
Петкан,
когато са били сами на острова какви са били - обратни
или зоофили?"

"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."


"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала
с тебе."

"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява

по-подходящата по звучене дума "лизинг".

"Защо ако момиче преспи с момче я считат за
проститутка, а ако
момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?"

"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче,
ако той
боледува от нея, но още не знае за това?"

"През лятото имах полова близост в парка до паметника
на
българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова
връзка в
съзнанието ми изникват образите на национални герои."

"При нас всичко не стана просто така, а дълго и
сложно."

"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво
вино,
букет цветя и няколко презерватива."

"Не пия, не пуша, обичам музиката, цветята, плащам
алименти…"

"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на
поведението му
и се влюбих."

"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки
път все
по-успешно и по-успешно."

"Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но аз
се страхувах.
Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък…"


"Мъжът ми много ме пазеше."

"Не ме даваха на когото падне."

"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета…
Но вече се
интересувам от публичните домове."

"Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога
просто ми се
иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците."

"Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно,
къде ли се крият?"

"Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам
защо."

"Пиша Ви вече трето писмо, въпреки, че не съм изпратил
все още
първите две."

"Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е
много развит.
Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти
ежедневно."

"Сексът го правя само с жени, нямам никакви връзки с
мъже.
Но още от детството си обичам клизмите."

"Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за
най-различни глупости.
Затова и аз реших да Ви пиша."

-----

Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи. Поради тази причина, изисква се от всички жени да се съблекат напълно голи и така да се разхождат в офиса в петък от 16 ч. За да бъдат елиминирани всички терористи във фирмата, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час. От друга страна, наложително е всички мъже да прекъснат работа, като се разположат удобно, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите колежки в тяхната важна мисия. Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една добре изстудена бира, поставена отстрани на стола на всеки мъж, ще бъде най-доброто доказателство, че не е терорист Талибан. Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за вашите усилия.

-----

тоа тип говори много бързо и не мога да сваря да запиша тъй че ето ви линк

http://clip4e.com/play_smqh_smqh_i_pak_smqh.htm

Знаели някой какво означава PK на регистрационния номер на GOLF ?

Всичките ви предположения са грешни.

- Правилният отговор е: Pestin Konq /Пестин Коня/ (500 h.p.)

бухахахахахахаха тос ма очука от смях .............

аз го слушах 2-3 пъти докато му разбера всяка дума
хехехе

Я да събудя малко темата с един виц, не е лошо да наблегнем на пускането на интересни вицове, отколкото на разни чаршафи, дето никой не ги чете.

Садист и мазохист седели в една килия. Един ден мазохистът започнал да си реже пръстите и да ги хвърля през прозореца. Садистът го гледал, но не казал нищо. Н другия ден мазохистът си отрязал ръката до лакътя и пак я хвърлил през прозореца.
Садистът пак нищо. На следващият ден мазохистът си отрязал ръката до рамото и я хвърлил навън, при което садистът вече не издържал:
Ало, колегата! Нещо много тарикатски взе да се измъкваш пандиза ти, бе!

мръсник, що не четеш ти бе