Училищни
• Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
• Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая – двама четат, двама спят, влизам после в другата – точно обратното.
• Как е правилно да се пише "юни" или "юли"?
• Има отсъстващи – виждам ги!
• Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
• Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете! (директорка на техникум по електротехника)
• Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (учител по биология)
• Вече станахте големи мъже – особено момчетата!
• Рамбо Силек (второкласник)
• Толкова ми е трудно да си изразя мислите... особено като ги нямам.
• Ще ви изгоня всичките и ще работя с останалите!
• Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
• Правата е като глупостта – няма нито начало, нито край. (учителка по математика)
• Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (ученик)
• От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ... фосфорняк. (ученик)
• Раздели дъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея! (учителка по математика)
• И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (учителка по история)
• Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (учителка по химия)
• B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (ученик)
• Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил. (учителка по литература)
• Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата". (из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)
• Тази болест причинява не само смърт, но и води до пълно ослепяване. (учителка по биология)
• Най-лошото, което може да се случи на 2 точки, е да не лежат на една права. (учителка по математика)
• Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (из класна работа по литература)
• Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
• Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (директор на училище)
• Преводът е като жената – ако е хубав, не е верен, а ако е верен – не е хубав. (учител по английски)
• Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало, са две неща... (учител по физика)

Университетски
• Колежките са като цветята – трябва да се късат. (доцент)
• Човек трябва да знае името си, името на приятелката си и телефонния й номер – останалото го пише в книгите. (професор)
• "...въпреки необходимостта от притежаване на логическо мислене и някои познания от търговеца на борсата, много в професията му зависи от опита, интуицията, чувствата , здравата нервна система и умението му бързо да бяга." (из учебник по "Банково дело", 1997 г.)
• И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (лектор)
• Колеги, каква е разликата между маса и тегло? Това, че на Земята и Луната 1 кг чушки тежи различно... Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам...
• И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция)

Военни
• Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
• Може да нема ред, ама требе да се спазва.
• Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите?
• Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
• Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
• Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
• Гледам там – нищо. Гледам тук – нищо. Пак там гледам – пак нищо... Абе като се замисля, тука има нещо...

Коментаторски
• На стадиона в Благоевград дъжд от голове... "Пирин" вече води с един на нула!
• Много хубав удар – за съжаление нито силен, нито точен.
• Пас ниско по тревата и Лечков спира на гърди...
• Както знаете, мачът започна 0:0...

Секс
• Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра ни учи как точно да го обичаме.
• Мастурбацията е да правиш секс с човека, когото най-много обичаш.
• От импотентност никой не е умрял, но и никой не се е родил.
• Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.
• Децата са цветята на живота. Подарявайте цветя на жените.
• Едно време корабите бяха дървени, а мъжете железни. А сега положението е много зле – корабите са железни, а мъжете – дървени.
• Разликата между панталона и закона е, че в закона винаги можеш да намериш някой член, за който да се хванеш!
• Еротика – жалка пародия на порнографията.
• Истинският меломан е този, който като чуе женско пеене в банята си долепя
ухото към ключалката, а не окото.
• Сексът се предава по наследство. Ако Вашите родители никога не са правили
секс, то и Вие нямате шанс също да правите.
• Орален секс – това е сексът с човешко лице...
• Нимфоманка – жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.

Работа
• По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа!
• Който не работи, трябва поне добре да се храни.
• Не обичам да седя без работа, без работа предпочитам да лежа.
• Ако при Вас нещата не се получават от първия път, по-добре не се
занимавайте с парашутизъм.
• Обичам работата! Мога да я гледам с часове.
• Поставяй си реални цели, а нереалните остави за подчинените си...(стига да имаш:- )
• Качественият офис стол просто трябва да издържа двама...

Пари
• Блага сума, железни врати отваря!
• Който има пари е доволен, който има хубаво момиче е щастлив, а който няма нито едното може да спи спокойно.
• Парите са някакво шесто чувство, без което останалите пет са непълноценни.
• Корупцията е като диарията – трудно може да бъде устискана.
• Липсва ми само едно, за да съм идеален – един милион...
• Нищо не укрепва така вярата, както предплатата.
• Парите не миришат, миришат им на тези, които нямат!!
• Времето е пари, но ние не сме алчни.
• Съжалявам, че моите чувства са бреме за твоя портфейл...

Мъже и жени
• Мъжете са като тоалетните. Или са заети, или насрани.
• Времето е пари, парите са жени, а жените са загубено време!
• Мъжете правят пари, но парите не правят мъже.
• Успял е този мъж, който изкарва повече пари, отколкото жена му успява да изхарчи. Успяла е тази жена, която е намерила този мъж.
• И най-железните мъже имат кожени топки!
• В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
• Пред умната жена си сваляш шапката, пред красивата – гащите...
• Не пожелавай жената на ближния... освен ако тя не те пожелае.
• Колкото по-малко обичаш жена си, толкова по здрави ще ти пораснат рогата.


Цинични
• По-добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!!!
• Лаком гъз, кръв сере!!
• По-добре да сереш на метено, отколкото да метеш насрано!

Закони на Мърфи
• Ако нещо може да се провали, то се проваля.
• Ако нещо стане както трябва, то е станала голяма грешка.

Компютърджийски
• Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (възрастна дама в интернет клуб)
• Компютрите са като климатици – не работят добре като отвориш Windows.
• Press any key to continue or any other key to exit...
• Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (блондинка)
• В България безплатният софтуер се дели на freeware и stealware.
• Пълна самота – когато на e-mail-а ти даже и спам не пристига.
• 16 MB – това не е памет, а склероза.

Пиянски
• Нямам никакво раздвоение на личността, просто нямаше с кой да пия.
• Пия само, когато съм подтиснат! А се подтискам тогава, когато не съм пил...
• Трезвеник – това е алкохолик-мазохист...
• Бирата – доказателството, че има Бог и че той ни обича и иска да бъдем щастливи.
• В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция.
• Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е нужно, за да се пие водка.
• Алкохолът не помага за решаването на проблемите! Впрочем, и млякото не помага...
• Студената бира ми топли душата
• Мечта – това е още неотворената бира, а носталгия – вече изпитата.

Религия
• Ако говориш с Бог – това е молитва, а ако Бог ти говори – това е шизофрения.
• Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
• Всеки път като открия смисъла на живота и го сменят.


Реклами
• За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието,
произвола на властта… В аптека номер 43 – голямо разнообразие от усмирителни ризи.
• На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание...
• Реклама: Новият Always с крилца – два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.
• Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!
• Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!
• Клиника за лечение на импотентност – стотици наши пациенти минаха успешно курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.
• Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи: Тарифа "Военен"! Първите две години безплатно!(плащат другите)
• Виагра лайтс – ще Ви се иска само да се целувате.
• Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава цветни.
• Опитайте новия чипс с вкус на картофи.
• Търсите украшение за жена си?Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!
• Реклама: "Имате говорен дефект заеквате и не можете да казвате буквата Р – "циклопентанпергидрофенантрен" търсете във аптеките.

Надписи
• Надпис в тоалетна: "Губейки маса, губиш енергия E=mc2 (на квадрат)"
• Хемороидите са големи гъзари! (надпис на 23-и блок в Студентски град – София)
• Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (надпис на отрова за мишки)
• За хора с бъдеще, дрехи с минало. (надпис над магазин за дрехи втора употреба)
• ...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (съобщение на пейджър)
• "Вегетарианска дроб-сърма", "Мексиканска шопска салата"(из меню в български ресторант в чужбина)
• "Не плачи, момченце мило, ето – давам ти лепило." (из "Горската детска градина" – детска книжка)
• "Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви." (надпис на банкомат в САЩ).
• Русенско варено от Германия. (табела в магазин)
• "Get Up, Get Up, Balkan Superman!" (превод на "Стани, стани, юнак балкански")
• "Lovim brimki" (надпис върху къща в Обзор)
• "Българско бельо директно от вносителя" (надпис върху сергия на женския пазар – София)
• "Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!" (реклама на магазин "Оптика")
• "Екологични гевреци на световно качество" (баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)
• "Нищо хубаво няма да излезе от теб!" (надпис на врата на тоалетна)
• Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
• "Happy Baba Marta!" (пожелание по електронната поща към бизнес партньори)
• "Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."
• "Тук културните не пушат, за останалите е забранено!"
• Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.
• Надпис на задното стъкло на автомобил: "Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"
• Надпис на въздушната възглавница: "Сега Вашата кола струва доста по-евтино!”
• КИРИЛИЦАТА ИЗ НОТ ДЕД!
• Надпис в автобуса: " Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!" Шофьорът
• Надпис в автобуса: "Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте – заплатата му е малка!"
• Надпис на входа на гробището: "Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"
• Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:"Място само за шофьора на маршрутното такси!"
• Внимание! В двора има тъща – зла като куче!
• Надпис в Икономическия институт: "Изпит няма да има. Всички билети са продадени!"
• Надпис в маршрутка: "Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали"
• Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе – "Чародейка": "Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром".
• Надпис в тоалетната: "Тук и най-големите юнаци се посраха".
• Надпис в маршрутка: Конкурсът "Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени"
• Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши! (надпис на входа на козметичен салон)
• Надпис в СУ на кабинета на психолозите: "Деятели на активното бездействие"
• Надпис на плочките в обществена тоалетна: " Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!"
• Надпис на входа на операционната зала в медицински институт: "Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха."
• Надпис в стоматологичен кабинет: "Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!"
• Надпис в кабинета на доктора: "Цветя и бонбони докторът не пие!"
• Надпис в обществена тоалетна: "Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!"
• Надпис на пощата: "Спам не приемаме!"
• Надпис в болница: "Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето
заболяване – това само затруднява поставянето на диагноза!"
• „Дядо Коледа е педераст". подпис: Дядо Мраз
• Надпис в публичен дом: " Заведението е на самообслужване."
• Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: "Експресен коридор – три или повече бири."
• Надпис в залата за лекции върху банка: "Тук зверски бяха убити стотици часове!"


Обяви
• Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в килограмите за реклама на нов метод за отслабване.
• Компютърът никога не може да замени човека!!! подпис: Канибал
• Искате вашият секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!
• Жена-дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да сгрешат при избора си на партньор.
• Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, което ще го разбере и ще му прости.
• Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.
• Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".
• Напишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка с личен номер.
• Киностудио наема на работа още десет каскадьори.
• Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС). тел. 0099887766
• Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.
• Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!
• ...Пари по факса моля да не се изпращат – черно-бял е.
• Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти.
• Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...
• Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня.
• Търся умен, внимателен, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!
• Търси се човек, който кара крадена кола, да е крадец и да кара пиян.Телефон 166
• Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба.
• Търся си работа. Забравих къде се намира.
• Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни.
• Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер.
• Развалям на всеки доброто настроение, подробности на телефона 0099887766
• Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба – да се върне бирата!
• Багерист шести разряд търси работа за вкъщи.
• Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!
• Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема.
• Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди, вечери. За допълнителна информация – Иван Петров, Студенстски град, бл....
• Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами.
• Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти...
• Разлепена обява по спирките: "Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят обяви...."
• Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг ....
• Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
• Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи...и още нещо
• Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница
в живота. Ръст 180 см, хоби – бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях.
• Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са гадни смотаняци – мразя ги! Звънете, нещастници наXXXXX...
• Отслабване за една нощ! Петя и Светла. ( не е Хербалайф).
• Ремонт на автомобили по снимка
• Продавам трева. Не е хербалайф.
• Лесно запалима търси трудно гаснещ.
• Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.
• На лице съм! Търся някой да ме обърне наопаки!
• Съчетавам полезното с приятното.
• Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент.
• Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане.
• Изгубено е малко трикрако куче. Описание: като пикае пада!
• Обява в New-York Times: "Доставка на самолети до офиса"
• Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима.
• Ако считате, че 500$ на ден е прилична заработка, пратете си CV-то на нашия адрес ... . Нещо ни е скучно…
• Купувам телевизор без реклами.
• Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на адрес: бул. Христо Ботев XXX – заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното устройство.
• Лекуваме плоскотъпие, гръбначни изкривявания, нисък ръст. За справки – районното военно окръжие.
• Момиче без образование търси работа по специалността.
• Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишно доверие. При 100 процента предплата – гарантиран 100 процента резултат.
• Продавам тролейбус.
• Фирма, занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на спорта по кърлинг.
• Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното лечение".
• Кастрирам по домовете.
• Фирма "ТАРАШ" – почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
• До служителите на Институт по физиология: До 31.12. пари няма да се изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН)
• Търся спонсор за книгата си: "Как станах милионер."

Цитати
• Гравитацията е навик, от който е трудно да се откажеш. (Тери Пратчет, "Малки богове")
• "Ръцете и бяха студени като ръцете на змия..." (цитат от любовен роман)
• Балканите са гъзът на света, а България е хемороидът на Балканите. (из постановка на Театъра на армията)
• "Ха-ха-ха!", изсмя се баронът на развален испански
• Из сборника "Кратки вицове": "Срещат се ЦСКА и Левски на финала на Шампионската лига.”

Разни
• Като те гледам, брато, хич не те виждам... (мутра към клиент)
• Аз съм безграмотен, толкова ми е културството... (циганин)
• Мога да те обичам вечно, но не през цялото време...
• Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей!
• Ако не стане, опитай с по-голям чук.
• Пуберът е човек, който се държи като бебе, когато с него не се държат като с възрастен.
• Като бях малък много ме беше страх от зъболекари, сега аз съм зъболекар и се страхуват от мен.
• Понякога е по-добре да си държиш устата затворена, за да те мислят за глупак, отколкото да я отвориш и да го докажеш.
• Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
• Изкуственият интелект е нищо на фона на естествената глупост.
• Който лъже и краде, в парламента с кеф яде!
• Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!
• Който се смее последен, най-бавно загрява!
• Сините сливи са червени, когато са зелени.
• Някои хора си мият чиниите преди формите на живот, развили се върху тях, да открият колелото.
• Танцът е вертикален израз на хоризонталното желание...
• Егоист – човек, който обича повече себе си, отколкото другите егоисти...
• Оптимистът е човек, на когото му липсва информация...
• Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите...
• Колкото по-скъп GSM си купуваш, толкова повече се убеждаваш, че основната му функция е да звъни.
• Ако се отнасяте оптимистично към живота, не означава че и той се отнася така към вас.
• Единственият ти шанс да не бъдеш сам е... шизофренията.
• Ако за теб мислят лоши неща, радвай се, че поне мислят за теб!
• Хартията всичко търпи... питайте особено тоалетната!
• Някои оставят нещо след себе си, само когато клекнат.
• Яжте повече фасул! На Съюзната република й е необходим газ!
• Обичам животните, птичките и рибите... особено с биричка и гарнитура.

Айде и аз да добавя нещичко
http://www.ohi.hit.bg/populiarni%20lichnosti.htm
http://www.ohi.hit.bg/vestnici%20i%20spisania.htm
http://www.ohi.hit.bg/firmi,%20tabeli.%20obiavi.htm
http://www.ohi.hit.bg/sudebni%20jalbi.htm
http://www.ohi.hit.bg/smehoslovoizleania.htm
http://www.ohi.hit.bg/biseri.htm
Май прекалих