..

Райконен, откъде го изрови това?

Неща, които жената не трябва да каже по време на секс:



- Вътре ли е?
- Изглеждаш по-добре на тъмно!
- Това ли е всичко, което можеш?
- Сега нали ще се оженим!
- Тази миризма от теб ли идва?
- Толкова приличаш на брат си!
- Как беше името ти?
- Втори път ли??? Аз едва останах будна и първия път!
- Можеш ли сега да ми дадеш на заем 5 лева?
- Не съм сигурна дали изключех ютията.
- Може ли да се обадя на още някого?
- Ох...Тошо, Тошо... ааа... извинявай имам в предвид - Марине!
- Единствената причина да правя това е, че съм пияна!
- Не съм се чукала толкова много от времето, когато бях проститутка!
- Аз някога бях мъж...но се оперирах.
- Имаш ли нещо против да разкажа на приятелките си за това?
- Не се сърди, причината да правя отвратена физиономия е, че започнах да изтрезнявам.

по повод на горното от Кими....

33 Реплики, които една жена не бива да казва, когато види... на мъжа!

1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа...това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя секс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за
анатомията ти
33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там, който да изпълнява 3 желания?

В духа на предният пост на Кими

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й - блондинка.

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб.
Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно,
защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три
дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова
палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет
с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно,
сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа.
Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка
наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че
засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти
иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а
ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10
километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от
колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не
я срещнеш, нищо не й казвай
.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

Писмо-отговор

"Здравей, мамо!

Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги
и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти
си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах
на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че
догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам
още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го
познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много
хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат
ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също
така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв
филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана
актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят
й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на
ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе.
Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно
пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни
инициалите - Мама P.S. ?

Ето как мъжете варят яйца:

1. Първо мърморят много и дълго, как ето сега ще докажат, че могат.

2. Вземат тенджера, с вместимост 5 литра.

3. Напълват я до ръба с вода.

4. Не включват котлона.

5. Вземат три яйца от хладилника, но се опитват да го направят с една ръка - в другата носят лъжица,
или вестника, или очилата си, или каквото и да е...

6. Изпускат едното яйце.

7. За да го уловят - захвърлят настрани другите две.

8. Улавят ловко първото.

9. Стъпват в размазаните 2 яйца и се ядосват, че хрущи и се лигави.

10. Оставяйки следи отиват и пускат спасеното от злощастие яйце в тенджерата. Водата прелива по
печката.

11. Връщат се до хладилника и ровят за още яйца. Или има, или няма, без значение.

12. Седят до печката и бъркат през 10 секунди във водата, за да проверят дали се стопля. Яйцето
(яйцата) плува(т) тъжно на дъното...

13. След четвърт час крещят към дневната (или където сте): "Тази вода не завира!!!"

14. След още 5-10 минути включват котлона, обикновено на 1.

15. След още около 2 часа водата вече ври. Те стоят с хронометър в ръка и засичат 4 минути.

16. След тези 4 минути те мушкат хронометъра в джоба и здраво хващат тенджерата с две (голи) ръце
за дръжките.

17. Изпищяват, изругават, подскачат високо и си удрят клавата някъде (все се намира в какво)

18. Изпускат тенджерата. В повечето случаи - щастливо обратно върху котлона, с дъното надолу.

19. Подскачат дълго ту на единия крак, ту на другия и се опитват едновременно да размахват ръце и
да си събуят и двете обувки.

20. След още четвърт час положението е овладяно.

21. Тогава вземат хавлиената кърпа за ръце, вдигат тенджерата с нея и изливат водата в умивалника.
Обикновено - заедно с вкамененото яйце.

22. Вземат го отново с ръка, то ги опарва и те го захвърлят. Яйцето се напуква отвън, но все пак не
се разпада. (обикновено не повтарят този опит, ако яйцата все пак са повече от 1)

23. Ако е (са) паднало (и) в умивалника - досещат се да пуснат студената вода отгоре му (им), като
го (ги) насочват с някой нож под струята. Ако е(са) паднало(и) на пода - уви, се отказват от
борбата.

Ето още едно и стига толкоз:

Вариант на предбрачен договор за жени

Аз, долуподписаната, с ясна мисъл и добра памет, се задължавам:

1. Послушно да имитирам оргазъм в тези случаи (които са малко вероятни), в които не изпитвам такъв, след като моят пиян мъж „цели” пет минути се вторачва в мен, диша тежко и хрипти като стар астматик.

1.01 Да реагирам така, както гладна кокошка сънува просо.
1.02 Да не искам никакви "предварителни ласки".

2. Аз съм напълно съгласна да поемам цялата вина върху себе си, тъй като това се явява основната роля на жената във взаимоотношенията й с мъжа. Така, например, жената е виновна, когато мъжът й се е ударил в банята или любимият му футболен отбор пада. Това се обяснява със сложни научни факти, недостъпни за женския ум. Женската вина намалява само, когато по време на произшествието тя не се намира наблизо.

3. Всеки път, когато се съберем с приятели, аз съм длъжна да разказвам за повишената сексуалност на мъжа и за това, че на размерите на неговият член може да завиди и слон...

3.01 ..а също така мога да спомена и за неговото изключително поведение в леглото...
3.02 ..особено в присъствието на НЕГОВИТЕ приятели.

4. След секс ( който аз няма да наричам "любов" ), няма да искам от мъжа да ме прегръща с часове, докато го заболят ръцете. А също така ще взема всякакви мерки моето окосмение да не дразни съпруга ми.

4.01 Никога няма да назовавам половия член на мъжа със забавни галени имена.

5. В леглото се задължавам послушно да приемам всяка поза, която е удобна на мъжа. Особено предпочитание ще отдавам на позицията, в която всички физически усилия се извършват от мен, а мъжът просто неподвижно лежи и си почива.

5.01 Обещавам да прекарвам във фитнес залата поне 2 часа дневно, за да се поддържам в добра форма и да накарам мъжът, даже при прекомерна употреба на алкохол, да не си помисля за 9-тия месец на бременността.
5.02 Съгласна съм никога на глас да не споменавам за наченките на плешивост у мъжа, както и да сравнявам неговата глава с диня или друго подобно.
5.03 Обещавам щателно да премахвам всички ненужни косми по тялото си.

6. Когато се разделим, съм длъжна да не спя с нито един от неговите приятели или колеги. Или въобще с някой, който той познава. А в случай, че такъв мъж се опитва да ме заговори, то аз тържествено ще му съобщя, че „повече не мога да обичам друг мъж ".

7. Давам си сметка, че управлението на сложни механически и електронни предмети като автомобил, електронна игра и дистанционно, изискват повишени способности у жената. За да не ставам за посмешище, се задължавам да поверя тези устройства на мъжа.

7.01 Това не се отнася за следните домашни принадлежности: ютия, пералня машина, микровълнова печка, хладилник, газов котлон!

Запозната съм с условията на договора и съм напълно съгласна




_________(подпис)